Interlúdio - Das Batalhas de Zéma Lockeiro

"O importante não é aquilo que fazem de nós, mas o que nós mesmos fazemos do que os outros fazem de nós." Jean-Paul Sartre

Já bastava. Zéma Lockeiro, já apelidado de "O Grande Porco Selvagem" nos seus tempos de aventureiro, devido à sua bravura e violência (pra não contar a aparência), não mais ficaria trancado em seu prostíbulo construído a partir do dinheiro honesto (ou não...) que fez em suas aventuras. Após a suprema incompetência demonstrada assim por Sinsalabim (opa, rimou!), viu que a nova geração não estava pronta para assumir as calças da sua geração (já a saia...).

O horror. A dor. A angústia da falta de sexo das dez e meia até às seis à qual estavam acostumadas facilmente enlouqueceu todas as mulheres. As tragi-orgias agora ocorrendo nas ruas praticamente não envolviam mais homens devido à escassez destes, mas só mulheres, desenvolvendo desejos e métodos cada vez mais doentios e violentos. Mas havia ainda luz na diminuta consciência de algumas delas, pois das poucas coisas que elas sabiam, certamente sabiam do que queriam. O desejo por sexo era sua força motriz, e quando todos os homens da cidade morressem, eventualmente iriam cometendo suas orgias até a próxima cidade, para alimentarem-se... digo, proverem um homem para suas necessidades, mesmo sabendo que nenhum homem sem o unguentinho poderia resistir por muito tempo. Tal qual uma massa de zumbis, porém, com um pouco de consciência. E como já dizia Gehpe Tyn'o, o grande mestre titeriteiro, "grandes forças com fracas mentes dão as melhores marionetes".

E foi assim, com astúcia, que Zéma Lockeiro convenceu as mulheres que lhe atacaram ao sair do Barril de Ouro de que ele era "peixe pequeno", e que poderia levá-las a um grande cardume, onde elas iriam saciar seus desejos. Enquanto isso, os exércitos de Alisan do Cressi continuavam marchando em direção à Vila da Picadura, esperando uma vitória fácil. Verca Nhão voltara até os exércitos para ajudar-los, e talvez encontrar as próximas vítimas para a arapuca do ungüentinho. E Zéma Lockeiro liderava as mulheres para fora da cidade, na direção das tropas. Ao avistarem-se, ambos os lados inicialmente estranharam-se: tantos homens juntos! Tanto sexo, posições diferentes, tragi-orgias, bacanais possíveis! Enquanto os soldados de Alisan do Cressi observavam ao longe uma turba de mulheres desnudas e molhadinhas, cobertas por um pouco sangue e um pouquinho de estrume, com frutas e leguminosas ensangüentadas em mãos, vindo em sua direção. Eram mulheres, pensaram eles, era só partir pro abraço!

E lá se foi a ceia de natal.

Em uma corrida frenética, ambos os lados encontraram-se. Zéma Lockeiro astutamente deu o fora dali, e sorrateiramente catou Verca Nhão pelo cangote e arrastou ela na direção do Castelo-Fortaleza de Pout Ah Velh'a.

"Sexo é bom e todo mundo gosta", já dizia o ditado. Mas Só-Tem-Pedreira é um lugar cruel e mesquinho, tão mesquinho que sempre rouba a cena para si mesmo, distribuindo muitos daninhos em seus moradores e em sua moral.Sexo gasta muitas calorias, e devido ao bacanal contínuo, as mulheres da vila da Pedra da Picadura não só estavam esbeltas mas muito mais fortes que qualquer pobre soldado. Usando das frutas e leguminosas, forçaram frutas em todos orifícios dos soldados, ao mesmo tempo em que usavam os próprios como escravos sexuais. Alguns soldados tentaram revidar, alguns tentaram correr, mas foi em vão... a "batalha" penetrou nos anais da história como "A Salgada Orgia", devido ao uso de terra e sal usada em muitos casos para aumentar a fricção e o "prazer". Do evento, salvaram-se Alisan do Cressi e menos de metade de uma de suas divisões, que estavam bem atrás e tiveram tempo de dar ré na bicicleta e deitar o cabelo.

No caminho para o Castelo-Fortaleza, Zéma aproveita para interrogar Verca Nhão acerca de Pout ah Velh'a e de sua moradia, para facilitar a derrota do mesmo:

-E ai baranga, cumé que é esse tal de Castelo-Fortaleza?? - Disse Zéma, com sua voz de ator pornô.

- ah meu fio num vo fala não. Podi desisti. - disse Verca Nhão, com sua voz de vovó do interior

-VAI FALA SIM DIACHO! QUEH MORREH?!

-não meu fio, é qui o potavelha me mata se eu dissé!

-E EU TE DEIXO PRAS MULÉ TE COME VIVA!

Sem opções, Verca Nhão abre o bico:

-E-ele...ele... ELE TEM BOLAS ENORMES! DO TAMANHO DE BOLAS DE FUTEBOL!

PRONTO EU DISSE AGORA ME LARGA SEU BOBO, FEIO E CHATO!!!

-... bolas enormes?? Diacho como que aquelas bichas não notaram! É

óbvio que tentaram dar um chute nelas! TU TÁ MENTINO PRA MIM SUA

VAGABA!!

-... n-não! É que desde criancinha, Pout ah Velh'a tinha amiguinhos

malvados...e agora se protege! Eli só usa aquelis pano longo de mago

pra se escondê!

De fato, algumas vezes, os amiguinhos de Pout ah Velh'a "avacalharam".As bolas dele não eram TÃO grandes assim, mas eram grandes o suficiente. Por exemplo, certa vez, pintaram as bolas dele com as mesmas cores das bolas de futebol enquanto ele dormia, e na pelada, chutaram elas semdó, acusando a similaridade entre elas como pretexto! Pobre Pout ah Velh'a!

Ao ouvir sobre a proteção e sobre os detalhes do castelo, Zéma Lockeiro começa as maquinações sórdidas em sua mente. Ao chegar, saca sua fiél arma, o Pano-de-limpar-copos-da-poeira-eterna +10, usado por anos a fio na tarefa de limpar o seu Copo da Poeira Eterna, aquele que todos donos de bares possuem e ficam limpando sempre que estão no modo "stand-by".

Ao chegar, vira-se para Verca Nhão e diz:

-Hora do aquecimento das minhas técnicas letais diacho! Fica quietinha que dói menos!

Ao término da sentença ameaçadora, Zéma enfia Verca no seu "suvaco", usando da poderosa técnica Fat Smell Super Suffocator, deixando Verca Nhão inconsciente (e provavelmente com os pulmões trancados com banha).Bate na porta e não é respondido.

-PORRA NEM PRA EU APLICÁ O CLÁSSICO GOLPE DO GAROTINHO DA PIZZA SEU FILHO DA PUTA!

-Filho da Pout Ah??? MAS EU SOU O POUT AH SEU IGNORANTE! NÃO POSSO SER MEU PRÓPRIO FILHO! - é a resposta que vem do interior do castelo, ainda limpando a sujeira com sua magia... Pout Ah Velh'a!
-POIS É HORA DE MORRER SEU MERDA! ALÉM DE INCESTUOSO, BURRO!! BWAHWAHWAHWA!!!
E Zéma aplica o seu Hyper Fatass Rolling Stone,rolando em direção à porta e facilmente derrubando as portas do Castelo-Fortaleza. Ao entrar na sala principal, depara-se com Pout Ah Velh'a, em um círculo de sangue e carniça feito a partir de Brag Ilhaberta, pronto para o duelo final!

Pout Ah Velh'a nota que está enfrentando o “Big Boss” dessa vez, e não se segura em relação aos seus poderes mágicos. Zéma novamente aplica o seu Hyper Fatass Rolling Stone, mas Pout Ah Velh'a é vívido e pula por cima, lançando raios xamanísticos em Zéma. Este por sua vez para de rolar pulando para o lado e esquiva, dando um rodopio no melhor estilo Max Payne, sacando duas Chicken-Shuriken escondidas nas dobras de suas banhas, e arremessando-as em um salto mortal em Pout Ah Velh'a. Pout Ah Velh'a desvia de uma das galinhas mortas e fétidas com as mãos, mas a outra acerta o bico nas bolas em cheio. Um som metálico ecoa pela sala, e Zéma percebe, já preparando sua próxima arma. Pout Ah Velh'a logo disse surpreso:
-ENTÃO A PUTA VELHA TE CONTOU DO MEU SEGRED-

Pout Ah Velh'a não pode acabar a sentença, pois vindo das calças de Zéma vinha um chicote de algum material desconhecido, acertando Pout Ah Velh'a na boca em cheio!
-NÃO FOI VOCÊ QUE ME CONTOU, SEU ANORMAL FOI A VERCA NHÃO!!! E
PREPARE-SE PARA PROVAR DAS MINHAS T.S.A.P.G.D!!

E assim, Zéma continou com a sua técnica, Mega Wild Withered Cock Slapping, o qual escoriou e humilhou Pout Ah Velh'a, que nem recebeu dinheiro para isso, e cansado de tentar perguntar o que era a maldita sigla, cansado te toda aquela merda, gritou:
-CHEGA PORRA! BOLT 5 SEU CUZÃO VIADO FILHO DA PUTA PAU NO CU DO CARALHO!

E puxando toda testosterona de seus culhões, e toda raiva do coraçãozinho, Pout Ah Velh'a arrasa com a "arena" e quase com todo o castelo, crema Brag Ilhaberta, e... ? cadê o Zéma Lockeiro??? Zéma sai de trás da coluna central, uma das únicas que agüentou, aplaudindo o poder do goblin, que não entendeu bem o que aconteceu. E foi aí, nesse momento de distração de Pout Ah Velh'a, que Zéma, vívido nas técnicas e estilo de vida de Só-Tem-Pedreira, deu um simples golpe com seu pano no ar. A poeira acumulada chegou à Pout Ah Velh'a, que inevitavelmente inalou, e tentou espirrar. E Zéma, num movimento rápido, já tinha tudopronto. Pout Ah Velh'a havia caido na arapuca. Zéma prendera o nariz de Pout Ah, que teria que espirrar pela boca.. e a boca, Zéma tapou. O goblin não entendeu o que Zéma estava fazendo, mas descobriu amargamente...ao tentar o espirro, suas bolas subiram violentamente, arrasando com seus órgãos pelo caminho, e Pout Ah entrou em estado de choque devido à imensa dor. E assim, Zéma pegou Pout Ah Velh'a pelas orelhas, pegou Verca Nhão ainda desacordada pelo cangote, e retornou para a vila da Pedra da Picadura, evitando a guerra e alcançando para si apenas o sucesso!

Mas... e agora?? Qual será a vingança de Só-Tem-Pedreira em cima de Zéma Lockeiro, que roubou a sua cena?? Como Zéma se protegeu do ataque letal de Pout Ah Velh'a apenas com uma coluna??? E a sigla T.S.A.P.G.D, que merdas significa??? E..e...e Zéma??? Desde quando ele é tão fodão????

Continue lendo os tomos de sabedoria do blog e eventualmente descobrirá!