Agora você vê Sinsalabim preocupado tentando achar uma resposta para seu dilema. Agora você não o vê mais. Você olha uns 200 metros à sua esquerda. Você vê novamente o que sobrou de Sinsalabim. Você rapidamente olha para sua esquerda novamente. Você vê o que Sinsalabim infelizmente não viu. O maléfico Ilmijo Nuposti com a regata do coringão segurando o terror no coração das criancinhas. O PÉ-DE-MESA.
Foi em um rápido instante que nosso valente e machucado herói levantou-se e parou para encarar o macabro inimigo. Procurou em sua memória uma história para se vingar. Pensou em contar novamente a dos 3 porquinhos, porém quando começou a narrativa percebeu que Ilmijo estava a sorrir.
-Qualé cumpadi, acha que vai me pega de novo com estas mutretinha?!?!?! Buawhawhawha. Desde nosso ultimo quebra pau, tenho escutado estas histórias toda a noite para não ser mais pego por trás. E agora seu merdinha o que vai fazer. Porque é como diz o véio deitado: "se corre o lobo pega, se fica o lobo come".
E empunhando a destrói-mundos na mão veio caminhando tranquilamente em direção de nosso desprestigiado herói.
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Enquanto isso estava o mutante Borgan olhando embasbacado para a fiél legião de seguidores, que gritava alucinada:
-Prove que és o nosso legítimo salvador, nos diga a frase secreta!!!! - Nos lidere para o infinito e além!!!
-Meus sóis, que devo fazer Schupen? - cochichou baixinho Borgan.
Porém antes que tivesse uma resposta, todos viram se aproximando ao longe o temido exército de Pout ah Velh'a os trocentos e dois soldados.
Bai Tabixóvski adiantou-se e foi conversar com os comandantes do exercito inimigo.
-Alto quem vem lá?
-UUUiiiii! Sou eu o seu gayrreiro das noites frias, enfrentando todos os preconceitos desta terra. Bai Tabixóvski.
- Pois saiba que sou o comandante deste exercito de machos. Eudetest Ofruta, e meus tenentes, Mort Aosgay e Comgás Mostarda. E sinceramente não fui com esse seu jeito "fruta-fresca-bezuntada-no-oléo". Por isso ordeno morte a você a seus companheiros. E dizendo isso ornou o ataque aos trocentos e dois soldados.
-MORTE AO PORCO MUTANTE E SEUS AMIGOS!!!!! - esse foi o grito que Sinsalabim escutou e que desviou sua atenção. Como se não estivesse nem um pouco preocupado em ser atacado por Ilmijo. Correndo por entre a floresta ele percebeu que o exercito tinha começado a se movimentar, e mais adiante viu que havia se iniciado um combate. Onde apenas um grandão que pareceria brilhar ao sol, armado com uma espécie de "vibrador giratório" estava enfrentando um grupo de soldados enquanto gritava algo como - PELOS PODERES DE GAYSKULL..EU QUEIMO A ROSCAAAAAAAA. Mais adiante viu uma especie de porco selvagem mutante trocando uma ideia com outros porcos.
Porém Sinsalabim tinha um problema mais imediato. Como fazer para suportar a fúria de Ilmijo, que esbravejava com todo seu conhecimento do morro. - Vem seu fdp, seu X-9, verme, anti-cristo, Judas. Se eu te pego te queimo no microondas.
E Sinsalabim não sabia o que fazer até que de repente sentiu seu espirito ser sugado para dentro de uma vela e arremesado de volta para o "Porão dos Gritos", onde estava a linda e profana Hera Ben Sadik, deitada de costas balançando as pernas numa versão maligna de "desejo de Anita", mordendo o dedinho lendo a ultima publicação do "Anuário dos Sex Shops".
Lentamente ela olha pra ele entrega seu pé para Sinsalabim beijar e sorrindo gentilmente amarra nosso bruto herói a uma cama e ainda sem dizer nada começa a atravesa-lo com dezenas de agulhas.
-Prove que és o nosso legítimo salvador, nos diga a frase secreta!!!! - Nos lidere para o infinito e além!!!
-Meus sóis, que devo fazer Schupen? - cochichou baixinho Borgan.
Porém antes que tivesse uma resposta, todos viram se aproximando ao longe o temido exército de Pout ah Velh'a os trocentos e dois soldados.
Bai Tabixóvski adiantou-se e foi conversar com os comandantes do exercito inimigo.
-Alto quem vem lá?
-UUUiiiii! Sou eu o seu gayrreiro das noites frias, enfrentando todos os preconceitos desta terra. Bai Tabixóvski.
- Pois saiba que sou o comandante deste exercito de machos. Eudetest Ofruta, e meus tenentes, Mort Aosgay e Comgás Mostarda. E sinceramente não fui com esse seu jeito "fruta-fresca-bezuntada-no-oléo". Por isso ordeno morte a você a seus companheiros. E dizendo isso ornou o ataque aos trocentos e dois soldados.
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-MORTE AO PORCO MUTANTE E SEUS AMIGOS!!!!! - esse foi o grito que Sinsalabim escutou e que desviou sua atenção. Como se não estivesse nem um pouco preocupado em ser atacado por Ilmijo. Correndo por entre a floresta ele percebeu que o exercito tinha começado a se movimentar, e mais adiante viu que havia se iniciado um combate. Onde apenas um grandão que pareceria brilhar ao sol, armado com uma espécie de "vibrador giratório" estava enfrentando um grupo de soldados enquanto gritava algo como - PELOS PODERES DE GAYSKULL..EU QUEIMO A ROSCAAAAAAAA. Mais adiante viu uma especie de porco selvagem mutante trocando uma ideia com outros porcos.
Porém Sinsalabim tinha um problema mais imediato. Como fazer para suportar a fúria de Ilmijo, que esbravejava com todo seu conhecimento do morro. - Vem seu fdp, seu X-9, verme, anti-cristo, Judas. Se eu te pego te queimo no microondas.
E Sinsalabim não sabia o que fazer até que de repente sentiu seu espirito ser sugado para dentro de uma vela e arremesado de volta para o "Porão dos Gritos", onde estava a linda e profana Hera Ben Sadik, deitada de costas balançando as pernas numa versão maligna de "desejo de Anita", mordendo o dedinho lendo a ultima publicação do "Anuário dos Sex Shops".
Lentamente ela olha pra ele entrega seu pé para Sinsalabim beijar e sorrindo gentilmente amarra nosso bruto herói a uma cama e ainda sem dizer nada começa a atravesa-lo com dezenas de agulhas.
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- Caralho!!! Fudeu!!! Ataquem os soldados meus companheiros súinos!!!! - exbravejava Borgan sem sucesso.
- Apenas depois que nos provar ser nosso messias podemos lhe obedecer óó grande porco mutante.
- E então Schupen? o que eu faço? - porém Borgan deu-se conta que louco cientista não mais estava ali, apenas um bilhetinho que dizia. "fui preparar minha arma, volto daqui a pouco". Borgan deseperado pois não sabia m,ais quanto tempo Tabixovski poderia aguentar usou de toda sua cultura xamanistica, acendeu um cigarrinho (daqueles que chapam o melão) e deixou o poder fluir.
- BÉÉ CARNEIRO OVELHA. BÉÉ CARNEIRO OVELHA. -gritava um alucinado Borgan. Foi então que o que parecia ser o ancião entre os porcos disse:
- Não era bem essa a frase, mas como não estamos vendo nenhum outro porco orc mutante, eu Fuci Inho d' Tomad, o consagro como nosso salvador. Quais são suas ordens meu senhor?
E todos os porcos ficaram olhando enquanto Borgan brincava de ciranda com seu amigo imaginário Canabis Sativa.
- Apenas depois que nos provar ser nosso messias podemos lhe obedecer óó grande porco mutante.
- E então Schupen? o que eu faço? - porém Borgan deu-se conta que louco cientista não mais estava ali, apenas um bilhetinho que dizia. "fui preparar minha arma, volto daqui a pouco". Borgan deseperado pois não sabia m,ais quanto tempo Tabixovski poderia aguentar usou de toda sua cultura xamanistica, acendeu um cigarrinho (daqueles que chapam o melão) e deixou o poder fluir.
- BÉÉ CARNEIRO OVELHA. BÉÉ CARNEIRO OVELHA. -gritava um alucinado Borgan. Foi então que o que parecia ser o ancião entre os porcos disse:
- Não era bem essa a frase, mas como não estamos vendo nenhum outro porco orc mutante, eu Fuci Inho d' Tomad, o consagro como nosso salvador. Quais são suas ordens meu senhor?
E todos os porcos ficaram olhando enquanto Borgan brincava de ciranda com seu amigo imaginário Canabis Sativa.
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Após ter se recuperado da sessão de "carinho" de sua mestra. Hera começou a conversar com Sinsalabim.
- Jovem padawan, espero que desta vez tenha aprendido minha técnica e que a use de forma proveitosa, pois os boatos que chegam a mim, dizem que você está difamando o bom nome da família bem Sadik. Então para assegurar-me que não me envergonhe maisfiz com que seu espírito fosse transportado até aqui e o ensinei a técnica "Fazer o outro sofrer o sofrimento eterno". Agora vá e retorne para seu corpo, e como presente pegue esta vela e faça o que bem quiser com ela. vá meu querido aprendiz. Que a minha beleza te guie de volta. Adieu.
Dizendo isto deu uma chicotada no lombo de Sinsalabiom que este foi obrigado a acordar e logo notou a presença do destemido Ilmijo.
Ele Sabia que era agora ou nunca, usou de todo este tempo em que sofreu treinando e executou a 1ª técnica "sofrer o sofrimento eterno". Onde viu todas as lembranças ruins de Ilmijo no morro. Desde de quando era apenas um vapor, depois quando passou pra fogueteiro e por fim quando virou "frente". Sentindo todo este desespero efetuou a segunda técnica "Fazer o outro sofrer o sofrimento eterno". Foi ai que Sinsalabim se transformou.
Ilmijo olhava divertido pra Sinsalabim e veio correndo para ataca-lo. O pé-de-mesa esta a apenas uns centimetros do rosto de Sinsalabim, quando este abriu os olhos e defendeu o golpe com apenas uma das mãos. Com a mesma mão que defendeu o golpe estapeou fortemente o focinho de Ilmijo enquanto bradava:
-CADÊ O BAIANO? CADE O BAIANO? SEU MERDA!!!
-Eu não sei!!! Eu juro que não sei! - chorava um assustado Ilmijo.
-A entaum que dize que ce naum sabe onde tah o baiano. Bom, cade o Maluco entaum? Naum vai me dize que naum sabe onde tah o maluco?!?!? - e enquanto gritava tomou a letal arma das mãos de Ilmijo.
-Que que é isso? Armamento não autorizado. pelo jeito vou ter que ser mais malvado com você. O Matias traz o saco plastico. Pensando melhor naum. Traz o cabo de vassoura.
-NÃÃÃO, eu me entrego tudo menos o cabo de vassoura.
Depois destas palavras, o efeito da técnica passou e Sinsalbaim, voltou a ser o pacato e fracote (mas um pacato e fracote heróico) que sempre foi. Olhou ao redor e viu Ilmijo agonizando em um canto. Como não tinha tempo para pensar no ocorrido, e vendo a batalha mais adiante sabia que não podia esperar. Olhando carinhosamente para a pequena prutz, pegou a vela ardente que Hera havia lhe dado. Estava pronto para queima-la quando, lhe veio um lampejo de sabedoria. Lançou a vela em direção ao temível Pé-de-mesa. Quando o fogo atingiu a arma esta começou a soltar uns barulhos estranhos e a soltar uma fumaça colorida.
E agora? O que virá da destruição da engolidora-dos-mundos? Conseguirá Lady chegar a tempo para a batalha ou ficará se divertindo com os goblinóides e os hortifrutis? Borgan sairá de sua viagem e salvará seus pobres companheirose ou tornar-se-á o primeiro porco orc mutante viciado da cruel Só-Tem-Pedreira? E será que a erva foi comprada na boca de Ilmijo? Por fim, que diabos de arma que Schupen está preparando? Aguarde
- Jovem padawan, espero que desta vez tenha aprendido minha técnica e que a use de forma proveitosa, pois os boatos que chegam a mim, dizem que você está difamando o bom nome da família bem Sadik. Então para assegurar-me que não me envergonhe maisfiz com que seu espírito fosse transportado até aqui e o ensinei a técnica "Fazer o outro sofrer o sofrimento eterno". Agora vá e retorne para seu corpo, e como presente pegue esta vela e faça o que bem quiser com ela. vá meu querido aprendiz. Que a minha beleza te guie de volta. Adieu.
Dizendo isto deu uma chicotada no lombo de Sinsalabiom que este foi obrigado a acordar e logo notou a presença do destemido Ilmijo.
Ele Sabia que era agora ou nunca, usou de todo este tempo em que sofreu treinando e executou a 1ª técnica "sofrer o sofrimento eterno". Onde viu todas as lembranças ruins de Ilmijo no morro. Desde de quando era apenas um vapor, depois quando passou pra fogueteiro e por fim quando virou "frente". Sentindo todo este desespero efetuou a segunda técnica "Fazer o outro sofrer o sofrimento eterno". Foi ai que Sinsalabim se transformou.
Ilmijo olhava divertido pra Sinsalabim e veio correndo para ataca-lo. O pé-de-mesa esta a apenas uns centimetros do rosto de Sinsalabim, quando este abriu os olhos e defendeu o golpe com apenas uma das mãos. Com a mesma mão que defendeu o golpe estapeou fortemente o focinho de Ilmijo enquanto bradava:
-CADÊ O BAIANO? CADE O BAIANO? SEU MERDA!!!
-Eu não sei!!! Eu juro que não sei! - chorava um assustado Ilmijo.
-A entaum que dize que ce naum sabe onde tah o baiano. Bom, cade o Maluco entaum? Naum vai me dize que naum sabe onde tah o maluco?!?!? - e enquanto gritava tomou a letal arma das mãos de Ilmijo.
-Que que é isso? Armamento não autorizado. pelo jeito vou ter que ser mais malvado com você. O Matias traz o saco plastico. Pensando melhor naum. Traz o cabo de vassoura.
-NÃÃÃO, eu me entrego tudo menos o cabo de vassoura.
Depois destas palavras, o efeito da técnica passou e Sinsalbaim, voltou a ser o pacato e fracote (mas um pacato e fracote heróico) que sempre foi. Olhou ao redor e viu Ilmijo agonizando em um canto. Como não tinha tempo para pensar no ocorrido, e vendo a batalha mais adiante sabia que não podia esperar. Olhando carinhosamente para a pequena prutz, pegou a vela ardente que Hera havia lhe dado. Estava pronto para queima-la quando, lhe veio um lampejo de sabedoria. Lançou a vela em direção ao temível Pé-de-mesa. Quando o fogo atingiu a arma esta começou a soltar uns barulhos estranhos e a soltar uma fumaça colorida.
E agora? O que virá da destruição da engolidora-dos-mundos? Conseguirá Lady chegar a tempo para a batalha ou ficará se divertindo com os goblinóides e os hortifrutis? Borgan sairá de sua viagem e salvará seus pobres companheirose ou tornar-se-á o primeiro porco orc mutante viciado da cruel Só-Tem-Pedreira? E será que a erva foi comprada na boca de Ilmijo? Por fim, que diabos de arma que Schupen está preparando? Aguarde
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